Vtipky a hlášky

super vtipy

27. května 2011 v 20:21 | verunnka
Sedí kachna na pekáči v troubě.
Za chvíli jí začne být děsná zima. Čeká 10 minut, 20 minut a pořád nic. Nakonec se děsně rozčílí, otevře dvířka trouby a z plna hrdla zařve:
Tak sakra, buď už konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!


Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, dokopou a utečou.
Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zatracení skinheadi

miluju koupel.....

27. května 2011 v 20:17 | verunnka

aprílový vtípek

31. března 2011 v 14:18 | verunnka

Pepíček ne škole

26. února 2011 v 13:20 | verunnka
Paní učitelka se ptá Aničky:"Co dává koza?""Mléko.""Správně." Pak se ptá Frantíka:"Co dává ovce?" "Vlnu." "Správně." Pak se ptá Pepíčka: "Co dává krává?" "Domácí úkoly."

čokoláda nebo muž ?

9. února 2011 v 12:58 | verunnka
1. Čokoláda se především velmi snadno sežene...
2. Čokoláda uspokojí, i když je měkká.
3. Po čokoládě neotěhotníte.
4. Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků.
5. Můžete ji jist bez problémů i za jízdy autem.
6. Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky.
7. Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat.

školní hlášky

1. února 2011 v 14:26 | verunnka

* Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
* Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
* Smrká mi do výkladu.

telefonní záznamník babičky a dědy

30. ledna 2011 v 19:05 | verunnka
Nový záznamník pro babičky a dědečky ...

"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte, prosím, vzkaz ...

- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat ...

- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku

- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku

- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo zmáčkněte čtyřku

- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku

- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku

- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku

- chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku

- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku

- máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla ..........začněte hovořit, posloucháme!!!!!!!"

Okresní přebor-hlášky

30. ledna 2011 v 12:56 | verunnka
- "Situace…"
- "Pjekejní, viď?"
- "A ještě si z toho dělej prdel!"

- "Já tomu, kluci, fujt nejozumim. Vy ste jako, Tondo, buzejanti?"
- "No… promiň. Já jsem GAY."

- "Já ti řikám nebude žádná kontumace."
- "Je vás šest."
- "Sedum! Tady Áda je sedmej!"
- "Dyť je to zdravotník!"
- "Četl si někdy ve stanovách, že nesmí hrát zdravotník? Našels tam něco takovýho, nebo co?"
- "No nenašel."
- "No tak drž hubu, ty vole!"

- "Hrajou nějak z prdele, ne?
- "Pššt."

vtípek o vysvědčení

26. ledna 2011 v 15:24 | verunnka
Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

proč to nedělat......

19. ledna 2011 v 14:35 | verunnka
Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.

Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.

Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.

Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.

Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.

Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
A pamatuj !
Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!

který z nich je živý......

15. ledna 2011 v 14:48 | verunnka

vtip o opičce

15. ledna 2011 v 14:47 | verunnka
Papá opička na stromě a druhá ji při tom pozoruje. Po chvilce jí to nedá, přiskočí k té papající a ptá se jí: "Co to jíš?"
"Banán," odpoví nevzrušeně opička. Zvědavá opička ji ještě chvilku pozoruje a znovu se ptá: "A proč je hnědej?"
Opička na ni koukne a opět nevzrušeně odpoví: "Protože už ho jím podruhý

super omalovánky....

15. ledna 2011 v 14:27 | verunnka

k čemu slouží dudlík.....

7. ledna 2011 v 13:28 | verunnka

proč?

4. ledna 2011 v 21:21 | verunnka
Proč mají horští turisté na nohách běžky?
   Aby jim cesta rychle uběhla.

Pepíček a jablko

5. listopadu 2010 v 20:51 | verunnka
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: ´Co jsem to nakreslila?´ Přihlásí se Pepíček: ´Prdel.´ Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: ´Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?´

a zase ten Pepíček.....

4. listopadu 2010 v 17:33 | verunnka
Pepíček je první týden ve škole a hned dostane domácí úkol - naučit se počítat do deseti. Tak večer mamince odříkává: "Jedna, dvě, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset."
Matka se ho ptá: "A kde jsi nechal pětku?"
"V žákovské knížce!"

a mrzne......

1. listopadu 2010 v 11:10 | verunnka

Proč to mají psi lepší než lidi

1. listopadu 2010 v 11:02 | verunnka
* Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
* Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
* Špatné jídlo pro vás neexistuje.
* Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
* Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
* Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí.
* Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
* Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

a zase PEPÍČEK.......

1. listopadu 2010 v 11:00 | verunnka
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

není ježek jako ježek

31. října 2010 v 18:12 | verunnka

naši se nudili.......

27. října 2010 v 15:03 | verunnka

také kočičky slaví halloween

26. října 2010 v 18:47 | verunnka

školní vtípek

26. října 2010 v 18:42 | verunnka
Jde ředitel při hodině po chodbě a z jedné třídy slyší řev. Jde dovnitř,učitelka nikde.Polovina žáků se směje,zbytek brečí. ,,Proč se smějete?"ptá se ředitel
,,Protože učitelka vypadla z okna." opoví jedna půlka třídy
,,A proč vy brečíte?"
,,Protože jsme to neviděli!"

halloweenská psí párty

26. října 2010 v 13:54 | verunnka

halloweenský vtípek

26. října 2010 v 13:50 | verunnka
Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopaného hrobu a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je zima." A paní, co o kousek dál pokládala kytičku na hrob, povídá: "Tak proč ses odkopal?"

mejdan........

25. října 2010 v 18:03 | verunnka
"Mami, proč jsem celej černej?"
"Ty buď rád, že nejsi pes! TO BYL TENKRÁT MEJDAN!"

policajti na kolejích

24. října 2010 v 20:05 | verunnka
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: -To jsou ale dlouhý schody!- Na to druhý: -Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!- První se otočí a povídá: -Tak počkáme, tamhle nám jede výtah...-

co se stane ?

22. října 2010 v 19:11 | verunnka

Co se stane, když do sebe narazí dvě blondýnky? Rozbije se zrcadlo.


jaký je rozdíl....?

21. října 2010 v 21:38 | verunnka
Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem? Vlak má i druhou třídu.

vtip o hadech

13. října 2010 v 14:06 | verunnka
Jsou dva hadi a jeden povida druhymu: ´Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?´ ´Ne proc?´ ´Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou kousl do jazyka.´

holky jdeeeeem....

7. října 2010 v 14:51 | verunnka

fakt dobrý vtip

6. října 2010 v 17:57 | verunnka
Jde Jednooký A Slepý k babičce a jednooký si o větev vypíchne oko a říka tak jsme došli a slepý odpoví, ahoj babi.

dětíííí táta přišel domů.....

6. října 2010 v 16:37 | verunnka

vtip o miminkách

5. října 2010 v 14:48 | verunnka
Stojí tři kočárky před obchodem.
Z prvního se ozývá:

"Pšebalí mě maminka, nepšebalí mě maminka, to šou ploblémy, to šou ploblémy."
Z druhého se ozývá:
"Dá mi maminka nabumbat, nedá mi maminka nabumbat, to šou ploblémy, to šou ploblémy."
Z třetího se ozývá:
"Šedla šem ši na dudlíček, šem panna, nejšem panna, to šou ploblémy, to šou ploblémy."

letištní dotazník pro cikány..........:))))

4. října 2010 v 15:57 | verunnka

vtip o Pepíčkoví

3. října 2010 v 20:11 | verunnka
Pepíček a holčička si hrajou na písku a náhle jí šahne pod sukni a udiveně se ptá. "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví holčička, "já kakám."

nejhorší jméno

3. října 2010 v 19:47 | verunnka

Jaké je nejhorší jméno na světě?
Blanka Protrhlá.

motlitba za počítač

1. října 2010 v 14:57 | verunnka
Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď jméno tvé, přijď operační systém tvůj, buď vůle tvých příkazů na tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše vezdejší dej nám dnes a odpusť nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my odpouštíme viníkům s vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamání a zbav nás napěťových rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky věků.
 Enter

vtipy o cikánech

1. října 2010 v 14:32 | verunnka
Víte jak začíná cikánská kuchařka? ………………… "Ukradneme si tři vejce …"

PROBOHA oni mě naklonovali......

1. října 2010 v 13:26 | verunnka
Ježiškote, oni mě naklonovali?!

vtipy o Pepíčkovi

1. října 2010 v 13:18 | verunnka

Pepíček: Paní učitelko, máte prsa?
 Učitelka: Mám Pepíčku.
  Pepíček: A proč je nenosíte!   

vtipy o jídle

28. září 2010 v 15:10 | verunnka
Chlápek v restauraci: "Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru."
"Vždyť už jsem vám jich přinesl aspoň šest."
"No jo, ale všechny se mi rozpustily!"

vtipy o pepíčkovi

24. září 2010 v 19:09 | verunnka
Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!"

Přiběhne Pepíček  domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?" - "Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"

 "Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!"

Maminka k Pepíčku : "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?" - "Já ne." - "Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky." - "Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"

Paní učitelka přijde ve škole k lavici malého Pepíčka a ptá se: "Pepíčku, ty ses pokakal?" - "Ano, ale už ráno!"

vtipy o doktorech

20. září 2010 v 18:26 | verunnka

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

vtipy ze školy 2

16. září 2010 v 13:15 | verunnka
Dcera má v žákajdě poznámku: ,,Je drzá a hubatá!" Druhý den čte paní učitelka odpověď: ,,To má po své matce. Zmlátil jsem je obě! Otec"

inzerát...prosím přečtětě si

14. září 2010 v 11:54 | verunnka
Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.

vtipy o blondýnkách 2

13. září 2010 v 18:27 | verunnka
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

vtipné rady hospodyňkám

13. září 2010 v 11:13 | verunnka

1.Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku.


2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.

3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek.

4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potencionální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.
5. Nepořádek je věčný a životaschopný a je přístupný změnám.
6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí.


7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, jelikož nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.
8. Nepořádek naučí člověka mít přehled jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.

VTIP O BLÁZNECH

12. září 2010 v 19:33 | verunnka
Potkají se dva blázni na poušti a jeden nese telefoní budku a ten druhý nese kolejnici.
Ten s tou kolejnicí se ptá toho druhého proč má sebou tu budku. a ten praví: "To když uvidím lva, tak se do tý budky schovám a lev na mě nemuže a na co máš tu kolejnici?" druhý odpovídá: "To já když uvidím lva, tak tu kolejnici zahodím a to se pak panečku utíká."
 
 

Reklama